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Le pingouin de l'autre côté de la rue
Un gars se promène dans la rue et voit un pingouin de l'autre côté. Il va le voir, ils font connaissance, puis ils continuent leur marche ensemble en se tenant par la main. Un agent de police les aperçoit, va les voir et demande au gars :
- Est-ce que je pourrais vous demander ce que vous êtes en train de faire ?
- On est en train de se promener dans la rue !
- Vous savez ce que je pense ? Je crois que vous devriez surtout le raccompagner au zoo !
- Oui monsieur l'agent !

Le lendemain, l'agent en tournée faisait tourner son bâton, quand il revoit de l'autre côté de la rue le même gars qui marche avec le pingouin. Il va les voir et dit :
- Est-ce que je ne vous avais pas dit d'aller au zoo !
- Ouais, on est allé, c'était chouette ! Maintenant on va au cinéma !

Prenez un sandwich !
C'est un chinois un arabe et un mexicain.

Le mexicain entre dans un restaurent et dit jveut un burrito le monsieur lui repon "t' aime les burritos" oui j'aime les burritos, et ba y a pas de burritos prenez un sandwich . Le mexicain prent, paie et s'en va. Le chinois entre dans un restaurent et dit jveut du riz le monsieur lui repon "t'aime le riz" oui j'aime le riz, et ba y a pas de riz, prenez un sandwich. le chinois prent , paie et puis s'en va. L'arabe entre dans les restaurent et dit jveut du couscous le monsieur lui repond "t'aime le couscous" oui j'aime le couscous et ba y a pas de couscous, prenez un sandwich. L'arabe prent et part.

Le monsieur l'apelle et lui dit vous n'avez pas payé ! L'arabe lui repond : "t'aime l'argent , oui j'aime l'argent et ba y a pas d'argent.
http://www.forumdesados.net/blagues-t74-75.html

La guimauve et l'oreiller
Hier, j'ai rêvé que je mangeais une gigantesque guimauve. Mais ce matin, quand je me suis réveillé, c'est étrange, mais je n'avais plus d'oreiller !...

- Garçon , apportez-moi une douzaine de fautes d'orthographe !
- Mais , nous n'en n'avons pas !
- Pourtant , il y en a plein dans votre menu !
http://www.takatrouver.net/blagues/?r1=&a=dernier&profil=blagues&debut=200

La tarte aux concombres

Ce qui est par terre reste par terre
Une grand mère se promène avec sa petite fille quand tout à coup la petite voie un suçon par terre, elle se penche pour le ramasser et c'est là que la grand-mère lui dit:
- Ne touche pas à cela, ce qui est par terre reste par terre.
Elles continuent leur chemin quand la petite voie un chocolat par terre, elle se penche pour le ramasser et là encore la grand-mère la réprimande:
- Ne touche pas à cela, ce qui est par terre reste par terre.
Elles continuent à nouveau leur chemin lorsque la grand-mère, en montant l'escalier menant à un magasin de vêtements chic, manque une marche et tombe par terre. Elle tend alors sa cane vers sa petite fille, et ce met à l'agiter en demandant à cette dernière :
- Qu'est-ce que tu attends pour m'aider ? Ne vois-tu pas que je suis tombée ?
La petite fille lui répond alors :
- Ce qui est par terre reste par terre !...

Les egg rolls
À 11: 30 du matin, un petit garçon se rend à l'épicerie du coin et demande à l'épicier s'il lui restait un egg-roll. Ce dernier lui répond : « Non ». Le petit garçon revient alors à la maison, tout penaud, et rapporte à sa mère ce qui s'était passé, ce à quoi elle répond: « C'est drôle, je suis passé à l'épicerie à 11:45, j'ai demandé 35 egg-rolls et je les ai eu tout de suite ! ». Entendant cela, le petit garçon décide aussitôt de retourner à l'épicerie, va voir l'épicier, lui rapporte ce que sa mère lui a dit, et lui demande ensuite «Quand je vous ai demandé tout à l'heure si vous aviez un egg-roll, pourquoi m'avez vous répondu « Non » ? ». L'épicier répond alors : « Ben c'est parce que des egg rolls, j'en ai pas un, j'en ai 348 ! »...

Le test ultime
Trois gars s'essaient pour passer le test ultime. Il s'agit de simplement traverser un précipice au fond duquel se trouve une rivière remplie de crocodiles, et ce en ne pouvant qu'avancer avec ses mains le long d'une corde suspendue d'un bord à l'autre de celui-ci, tandis qu'une foule de spectateurs est amassée sur le rivage afin de voir s'ils y parviendront, bien que l'immense majorité des gens y laissent leur vie. Le premier essaie , puis voit apparaître des visions de bonnes choses à manger, jusqu'à ce qu'il en vienne à oublier qu'il se tient en fait à un fil, et tente d'attraper une de ces visions, pui tombe à l'eau. Le deuxième essaie à son tour, puis voit apparaître des pièces de monnaie, des billets de banque, puis un chèque de cents millions de dollars, puis il lâche aussi la corde et tombe à l'eau. Le troisième, qui n'était pas particulièrement intelligent, agrippe finalement la corde et se met à avancer le long de celle-ci, puis sans broncher voit apparaître les plus belles assiettes au monde, puis de l'or et des pierres précieuses, et finalement une couronne sur laquelle est indiquée le titre « roi du monde », et sans pourtant jamais faillir. Puis, alors qu'il était presque arrivé à l'autre côté, l'un des spectateurs s'exclame : « Tu es vraiment incroyable ! Comment as-tu réussi à te rendre jusque là ? ». À cela notre héros répondit alors : « Ben, c'est facile ! J'ai juste pas fait comme ça ! » dit-il en lâchant la corde, à la suite de quoi il tomba lui aussi dans l'eau.

Le dalaï-lama, les célébrités et l'écolier
Un avion transportait quatre passagers : Lady Gaga, Stephen Harper, le dalaï-lama et un écolier. Soudain, le moteur se mit à faire des bruits suspects, et le pilote informa l'équipage que l'avion allait s'écraser, avant de lui-même sauter en parachute. Les passagers eurent tôt fait de réaliser qu'il ne restait pas assez de parachutes pour tout le monde : il n'y en avait en effet que trois, ce qui impliquait donc que l'un d'eux devait se sacrifier, et laisser quelqu'un d'autre sauter à sa place.

Cependant, ce fut d'abord à la démarche inverse que l'on put assister, puisque l'un puis l'autre des passagers se mit en fait à tenter de justifier qu'un parachute soit réservé pour lui-même plutôt qu'un autre. Ainsi, Lady Gaga proclama que si quelqu'un méritait qu'on lui cède la place, c'était bien elle, puisqu'après tout, elle était quand même « la plus grande star du monde, n'est-ce pas » ? Et sans plus attendre, elle empoigna la premier des parachutes restant, et sauta de l'avion.

Son exemple fut aussitôt suivi par Steven Harper, qui tint le discours suivant : « Quant à moi, il est essentiel que je survive, car je suis le Très Honorable Stephen Harper, le dirigeant de l'un des plus grands pays du monde ! ». Puis, il sauta à son tour.

Voyant qu'il ne restait donc plus que lui-même ainsi que le petit bonhomme, le dalaï-lama s'adressa alors à l'écolier en ces termes : « Toute ma vie je n'ai cherché qu'à suivre la voie du service et du don de soi. Je ne pourrais donc pas concevoir de mourir d'une autre façon que celle par laquelle j'ai vécu. Voilà pourquoi, cher petit homme, je te laisse volontiers prendre ce parachute, tandis que je donnerai ma vie pour sauver la tienne. »

Or, à cela l'écolier répondit tout simplement : « C'est bien gentil, monsieur, mais ce ne sera pas nécessaire : le Très Honorable Stephen Harper vient de sauter avec mon sac à dos ! »...

L'Américain, l'Arabe et le Québécois
Un avion de passagers survolait l'océan Atlantique. Soudain, le moteur se mit à faire des bruits suspects, et le pilote informa l'équipage que l'avion allait s'écraser, avant d'ajouter qu'il ne restait malheureusement pas assez de parachutes pour tout le monde : il en manquait en effet trois, ce qui impliquait donc que trois d'entre eux devaient se sacrifier, et laisser ainsi d'autres passagers sauter à leurs places.

Après que l'on eut fait le tour de tous les passagers pour savoir qui serait prêt à ainsi donner sa vie pour en sauver une autre, on put donc trouver trois volontaires : un Américain, un Arabe et un Québécois. Lorsque vint pour eux le moment de sauter sans parachute, et tandis que tout le reste de l'équipage les observait avec déférence et gratitude, ils sentirent le besoin de faire une petite déclaration, ne serait-ce que pour expliquer le sens qu'ils souhaitaient donner à leur geste.

Ainsi, comme il s'était offert pour sauter en premier, l'Américain prononça les paroles suivantes : « J'ai toujours été fier d'être américain. Alors aujourd'hui, moi je saute pour mon pays ! », et sans plus attendre, il se jeta en bas de l'avion.

Une fois venu le tour de l'Arabe, celui-ci expliqua : « Quant à moi, comme tous les musulmans, j'ai toujours été prêt à donner ma vie, non pas pour mon pays, mais pour Dieu. Alors aujourd'hui, moi je saute pour Dieu ! », et il s'élança lui aussi dans le vide.

Quant au Québécois, il s'expliqua en ces termes : « Pour nous, au Québec, l'important c'est d'avoir du fun. Alors moi, je saute pour le fun ! »...

Trois gars sur une île
Il y avait trois gars sur une île déserte. L'un deux trouva une bouteille et, en l'ouvrant, libéra un génie qui, en guise de remerciement, offrit d'accorder un voeu à chacun d'entre eux. Le premier s'exclama alors : « Dans ce cas, ramène moi à la maison ! », et disparut aussitôt. Le second suivit son exemple, et son voeu fut lui aussi exaucé de par un claquement de doigt du génie, qui demanda ensuite au troisième gars quel voeu il souhaitait faire. Or, celui-ci regardant d'abord autour de lui, répondit tout simplement : « Je vais bientôt m'ennuyer à vivre tout seul sur cette île ; ramène-moi donc les deux autres ! »....

Les sandwiches au thon
Trois gars travaillaient à la construction d'un gratte-ciel. Une fois sonnée l'heure du dîner, ils s'assirent, ouvrirent leurs boîte à lunch et prirent ainsi connaissance de ce que leurs femmes avaient pu leur préparer pour dîner. Le premier ouvrit donc la sienne puis, affichant un air d'extrême déception, s'exclama « Oh non ! Encore des sandwiches au jambon ! Je vous le dis, si demain, c'est encore ça que ma femme me prépare pour dîner, je balance mon lunch en bas de l'immeuble ! ». Le second ouvre ensuite la sienne, puis, d'un air pratiquement scandalisé, s'écrit « Oh non ! Pas encore des sandwiches aux oeufs ! Moi aussi, si c'est ça que j'ai demain comme lunch, je lance tout ça en bas de l'immeuble ! ». Finalement, lorsque le troisième ouvrit à son tour sa boîte à lunch, il s'insurgea en ces termes : « Oh ! Non ! Pas encore des sandwiches au thon ! Si j'ai encore ça demain, moi aussi je le balance en bas de l'immeuble ! ».

Le lendemain, une fois sonnée l'heure du dîner, les trois gars ouvrent leurs boîtes à lunch, et le premier s'exclame : « Quoi ? Encore des sandwiches au jambon ! Bon, trop c'est trop ! J'avais dit que je jetterais tout en bas si c'était encore ça que j'avais pour lunch ? Alors c'est exactement ce que je vais faire ! », et il s'exécuta aussitôt. Le deuxième ouvrit ensuite sa boîte à lunch, et en y découvrant encore des sandwiches aux oeufs, précipita lui aussi le tout en bas de l'immeuble. Voyant cela, le troisième ouvrier suivit l'exemple des deux autres et jeta en bas sa propre boîte à lunch, sans même avoir pris la peine d'ouvrir cette dernière. Ses deux compères restèrent d'abord bouche bée pendant quelques secondes, puis l'un d'eux lui demanda finalement : « Mais pourquoi as-tu donc jeté ta boîte à lunch sans même avoir regardé ce qu'il y avait dedans ? ». À cela le troisième ouvrier répondit tout simplement : « Pas besoin de regarder ! C'est moi qui fais mes lunchs! »...

Les terroristes et le petit garçon
Trois terroristes passaient en montgolfière au dessus d'une ville nord-américaine, projetant de bombarder cette dernière tout au long de leur voyage. Cependant, ils eurent tôt fait de réaliser que celui d'entre eux qui était chargé d'emmener à bord les explosifs les avait en fait oubliés. Après l'avoir d'abord bombardé de réprimandes, les deux autres finirent par réaliser que leurs querelles internes ne les mèneraient à rien, puis l'un deux, qui se trouvait à être leur chef, déclara soudainement, d'un air soudainement illuminé : « Dans ce cas, je sais ce que nous allons faire.... Il ne nous reste plus qu'à jeter tout ce qui peut nous passer par la main ! ».

Enthousiasmés au plus haut point par ce qu'ils considéraient donc comme une idée de génie, les trois terroristes se mirent alors à fouiller le moindre recoin de la montgolfière. Après quelques minutes d'intensives recherches, leur chef demanda donc aux deux autres : « Alors, qu'avez-vous trouvé ? » Et le premier de répondre : « Excusez-moi, patron, mais je n'ai trouvé qu'une punaise ! ». Le patron rétorqua : « Alors jette là en bas ! », ce qui fut fait à l'instant. Le chef demanda alors au deuxième terroriste : « Et toi, qu'as-tu trouvé ? » Et celui-ci répondit : « Quant à moi, patron, je n'ai trouvé qu'une brique ! » Et le chef l'invectiva en ces termes : « Alors qu'attends-tu pour la jeter ? », ce à quoi le deuxième terroriste s'employa aussitôt. Puis, les deux premiers terroristes ayant donc épuisé leurs munitions respectives, ceux-ci se tournèrent vers leur chef, lui demandant, d'un air excité : « Et vous, patron ! Qu'avez-vous trouvé ? ». Or celui-ci, exhibant un air machiavélique tout en tenant ses mains derrière son dos, répondit : « J'ai une surprise pour vous ! », puis, leur dévoila ce qu'il cachait derrière son dos, tandis que les deux autres s'écriaient : « Une bombe ! »... Le chef acquiesça en hochant la tête, et leur expliqua : « Je l'avais emmenée dans mes bagages personnels, juste au cas où... » Puis, il ajouta : « Et maintenant, préparez-vous pour un beau feu d'artifice ! », et projeta aussitôt sa bombe sur la ville qu'ils surplombaient.

Quelques heures après, les équipes de journalistes accouraient sur les lieux où les terroristes avaient précipité leurs projectiles respectifs. Un journaliste s'approcha d'une petite fille qui pleurait en tenant dans ses mains le fil d'un balon crevé, et lui demanda la cause de son malheur. Elle répondit : « Une punaise est tombé du ciel et a crevé mon ballon ! ».

Un peu plus loin, une équipe de journaliste s'affairait au tour d'une voiture dont le dessus était tout renfoncé par une brique. Devant les caméras, le conducteur du véhicule fit donc le récit suivant : « Je me baladais tout tranquillement dans ma voiture, quand j'ai soudainement il y a eu un énorme « Bang ! ». Je me suis aussitôt arrêté, et en débarquant, j'ai vu qu'une brique qui tombait de je ne sais où avait tout bousillé le dessus de ma bagnole. Et le prie dans tout ça, c'est que je ne sais même pas qui actionner ! »...

Finalement, de plus en plus de journalistes accouraient vers une traînée de fumée s'élevant vers le ciel à partir de ce qui semblait avoir été une maison. Sur leur chemin, on leur apprit que celle-ci avait complètement volé en éclats. Une fois rendus sur le site, ils ne virent en effet que des débris à gauche et à droite, et personne à interroger. Puis un journaliste remarqua un petit garçon se tenant dans un coin, et qui rait à s'en tenir les côtes. Lui demandant donc pourquoi il riait ainsi, ce dernier lui répondit : « J'ai pété et la maison a explosé ! »...

L'enfant et l'autobus
Parmi ceux qui faisaient la file à un arrêt d'autobus, il y avait un petit garçon avec sa maman. Or cette dernière, en prenant connaissance des tarifs indiqués sur un écriteau disposé à cette fin, expliqua au petit garçon : « Écoute, les billets d'autobus sont gratuits pour les moins de sept ans. Alors si le chauffeur te demande ton âge, répond que tu as 6 ans ! »
Mais maman, j'ai 7 ans !
Oui, je sais, mais du moment ou tu embarques dans l'autobus, on va dire que tu as six ans, d'accord ?
Sur ce, l'autobus arriva, et lorsque vint leur tour de payer pour leur billet, le chauffeur demanda au petit garçon : « Quel âge as-tu, mon petit ? », et ce dernier répondit docilement : « J'ai six ans ! ». Or, comme le chauffeur trouvait que le petit bonhomme paraissait en fait plutôt grand pour son âge, il lui demanda ensuite :
Et quand vas-tu avoir sept ans, mon petit ?
Dès que je vais sortir du bus !

Que recherchent-ils tous ?
Le patron d'un père de famille appelle ce dernier, mais se voit répondre par une voix qui semble être celle d'un petit garçon. Il demande alors :
Est-ce que je peux parler à ton père ?
Non !
Ou bien alors à ta mère ?
Non plus !
Y a-t-il un adulte à proximité ?
Oui : le policier, qui parle à Papa et Maman !
Et coudons : veux-tu bien me dire quel est ce bruit que j'entends ?
C'est un hélicoptère !
Le patron entend alors une voix, apparemment en provenance de l'hélicoptère, qui dit : « Cherchez partout dans les environs ! », et il demande alors au petit garçon : « et veux-tu bien me dire ce qu'ils cherchent tous ? »
Moi !

Réprimandé pour n'avoir rien fait
Maman, le professeur m'a réprimandé pour quelque chose que je n'avais pas fait !
Ah, tiens donc ! Et qu'était donc cette chose que tu n'avais pas faite ?
Mes devoirs !...

La soeur et les devoirs
Un professeur demande à son élève : comment se fait-il que ton devoir soit si mal fait, aujourd'hui ?
C'est que ma soeur travaillait hier soir !

La montre jetée du haut de la Tour Eiffel
C 1 belge, 1 français et un anglais
Ils vont o resto en face de la tour effel
le français propose :
- Je parie 500 euros que je rattrape ma montre avant qu'elle tombe par terre si je la lâche en o de la tour effel.
- je tiens le pari, disent le belge et l'anglais ensemble
L'anglais commence. il lache sa montre et court a toute vitesse dans les escalier prend l'ascenseur et quand il arive en bas la montre est cassé.
Le belge fait pareil la montre est cassé.
C'est au tour du français, il prend tous son temps dans les escalier sans passer par l'ascenseur. Quand il arive en ba il ratrape sa montre dans sa main. les autres lui demandent :
- comment as tu fais ?
- ho c'est simple j'ai retardé ma montre de 1 h.
http://www.etnoka.fr/static/page/loisirs/magazine/blagues_absurdes/blagues?popup=&comment_page_id=34755&comment_template=&comment_page_nb=6

Rire ? Un jeu d'enfant !

Sam Pique
C´est Sam et Pic qui jouent dans la cour. Leur mère sort sur le balcon et leur dit: "Sam! Pic! Sam! Pic!!" Et un homme qui passait lui répond: "Ben madame, si ça vous pique, grattez-vous!"
http://www.jeuxvideo.com/forums/1-18-7678172-1-0-1-0-0.htm

De l'eau dans les yeux...
Un poisson percute un autre poisson et lui dit :

Pardon, j'avais de l'eau dans les yeux !

http://www2.blablagues.net/blagues-animaux.html

C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.
Elle croise une girafe :
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- AH ! BON !. MOI, JE SUIS UNE GRENOUILLE À GRANDE BOUCHE, ET JE MANGE DES MOUCHES. ALORS SALUT !
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- AH ! BON !. MOI, JE SUIS UNE GRENOUILLE À GRANDE BOUCHE, ET JE MANGE DES MOUCHES. ALORS SALUT !
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- AH ! BON !. MOI, JE SUIS UNE GRENOUILLE À GRANDE BOUCHE, ET JE MANGE DES MOUCHES. ALORS SALUT !
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre 'cul de poule'] ah ? mais il doit pas y en avoir beaucoup par ici !

http://www.koreus.com/modules/news/article2492.html
http://www.gralon.net/humour/animaux/blague-c-est-une-grenouille-a-grande-bouche-qui-2038.htm

La banane dans l'oreille
Un premier gars dit à un autre :
- Hé, tu as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Pardon ?
- T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE ?
Et le deuxième gars répond finalement au premier :
- Parles plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !...

Les trois grenouilles
C'est l'histoire de trois grenouilles qui traversaient un rail de chemin de fer. Tout à coup, un train arrive. Alors la première grenouille dit :
Tation, y a un.... PROUT !
Un quoi ? PROUT !
C'parce qu'y a un … PROUT !...

Deux tomates traversant la rue, une se fait frapper, l'autre lui dit : « Viens t'en, ketchup ! »

La porte de char dans le désert
Un gars se promène dans le désert avec une porte de char. Un autre le voit et lui demande pourquoi justement il se promenait dans le désert avec une porte de char. Le premier lui répond : « C'est bien simple ! Quand il fait chaud, j'ouvre la fenêtre ! »

Un fou au Paradis
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.
http://www.blague.info/blagues/fous-48.html?cat=48&p=2

Fou, Rien et Personne
Dans un bateau il y avait trois gars. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Rien" et le troisième "Personne".
Tout d'un coup, Personne tombe à l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours.
Celui-ci prend son cellulaire et compose le 911.
Quand on lui demande ce qui se passe, il répond :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau !!

Les quatre premières lettres de l'alphabet
Dans une classe de première année, l'institutrice donna le devoir suivant à l'un de ses étudiants, afin de le punir pour son comportement un peu trop dérangeant : « Pour demain, je veux que tu apprennes les quatre premières lettres de l'alphabet, et que tu les fasses ensuite connaître à tous les autre amis. »

Une fois rendu chez lui, le petit garçon demanda d'abord à son père, qui parlait alors au téléphone, quelle était la première lettre de l'alphabet. Mais tout ce que celui-ci lui répondit fut en fait « Ta gueule, j'suis au téléphone ! ». Un peu plus tard, il demande à sa soeur, qui elle aussi se trouvait à parler au téléphone, mais avec son amoureux, qu'elle était le seconde lettre de l'alphabet. Mais les seules mots qu'il pu entendre de sa part furent « Ah ! L'amour ! L'amour ! ».

Puis, comme il passait devant les toilettes, dans lesquelles se trouvait son petit frère, il se dit qu'il pourrait peut-être demander à ce denier quelle était la troisième lettre de l'alphabet. Mais les seuls mots qu'il put obtenir de sa part furent alors « Je suis sur le bol de toilette, de toilette, de toilette ! »...

Finalement, il demanda à son grand frère, qui écoutait le film Superman, quelle était la quatrième lettre de l'alphabet, mais il n'obtint pour toute réponse de sa part que l'exclamation suivante : « Superman ! ».

Le lendemain matin, aussitôt rentré en classe, le petit garçon se vit interrogée en ces termes par l'institutrice :
«Bon, Pierrot ! On va voir si tu as bien fait ton devoir ! Alors quelle est donc la première lettre de l'alphabet, je te prie ? »
Ta gueule, j'suis au téléphone !
Quoi ? Comment oses-tu parler à ton professeur sur ce ton ? En tout cas, une chose est sûre, c'est que tu n'as pas fait ton devoir ! Alors qu'as-tu donc fait hier soir de si important, pour que cela t'emmène à oublier de faire ton devoir ?
L'amour, l'amour !
Mais où donc as-tu appris tout ça ?
Sur le bol de toilette, de toilette !
Et sur ce, le petit garçon fut aussitôt expédié chez le directeur.
Or, après que ce dernier lui eu posé les mêmes questions, pour tout simplement obtenir les mêmes réponses, il demanda enfin au petit bonhomme :
Mais pour qui te prends-tu donc ?
Pour Superman !

Devinettes

Comment appelle-t-on un yogourt qui court tout nu dans le bois?..

Un yogourt nature!

En quoi un bon professeur et un ours polaire sont-ils similaires ?
Les deux sont en voie d'extinction !

Qu'est-ce qui est petit, jaune et extrêmement dangereux ?
Un poussin avec une mitraillette !

Qu'est-ce qui est p'tit, invisibe, et qui sent les carottes ? Un pet de lapin !

Qu'est-ce qui fait du bruit pis qui déboule ? Un orchestre qui déboule les escaliers !

Qu'est-ce qui est petit, vert, et qui a une cape noire ?
Super Concombre !
Maintenant, qu'est-ce qui est petit, rouge et a une cape noire ?
Non, ce n'est pas une Super Tomate, c'est simplement une tomate qui se prend pour Super Concombre !

Qu'est-ce qui est petit, jaune et passe à travers les murs ?
Une banane magique !
Maintenant, qu'est-ce qui est rouge, tout écrabouillé et dégoulinant sur un mur ?
Une tomate qui se prenait pour une banane magique !

Qu'est-ce qui est petit, jaune et carré ?
Un petit carré jaune !

Qu'est-ce qui est petit, carré, et magique ?
Un petit carré magique !

Qu'est-ce qui est jaune, noir et rouge ?
Une abeille qui saigne du nez !

Qu'est-ce qui est bleu, blanc et rouge ?
Un schtroumpf qui saigne du nez !

Qu'est-ce qui est blanc, noir et rouge ?
Un zèbre qui saigne du nez !
ou
Un zèbre qui a reçu un coup de soleil !

Qu'est-ce qui est bleu, blanc, jaune et rouge ?
Un ciel ensoleillé qui saigne du nez !

Qu'est-ce qui est petit et vert, et qui monte et descend ?
Un petit pois dans un ascenseur !

Qu'est-ce qui est petit et bleu, et qui monte et descend ?
Un bleuet dans un ascenseur !

Qu'est-ce qui est petit, bleu et qui bouge ?
Un bleuet électrique !

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui bouge ?
Un bleuet électrique qui a mal au coeur !

Comment fait-on pour mettre quatre éléphants dans une voiture ?
On en met deux en avant, et deux en arrière !

Comment met-on un éléphant dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte de réfrigérateur, on insère l'éléphant et on referme la porte !

Comment met-on une girafe dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte de réfrigérateur, on enlève l'éléphant, on insère la girafe et on referme la porte !

Le Roi Lion convoque une réunion pour tous les animaux de la forêt, mais au moment de la réunion, deux animaux sont absents. Quels sont-ils ?
L'éléphant et la girafe, puisqu'ils sont encore dans le réfrigérateur !

Comment faire pour traverser la rivière aux crocodiles ?
Tu nages jusqu'à l'autre côté : les crocodiles sont tous à la réunion des animaux !

Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Parce qu'ils n'aiment pas l'eau poivrée !
(ou) Parce que dans l'eau poivrée, ils sont toujours en train d'éternuer !

Pourquoi la vache ne parle-t-elle pas ?
Parce que c'est écrit : « la ferme » !...

Qu'est qu'un melon d'eau ?
Un petit pois obèse !

Qu'est-ce que ça dit, une tomate qui essaie de traverser la rue ? Prout !

Pourquoi les Indiens regardent au loin en plaçant leur main à l'horizontale ?
Parce qu'en plaçant leur main à la verticale, ils ne voient rien !...

Comment attirer un lapin
Comment attirer vers soi un lapin s'il ne suffit pas de dire « Lapin ! » ? On n'a qu'à crier : « LAPIN !!! »...

Sais-tu pourquoi le ciel est haut ?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !

Qu'est-ce qui est jaune, rouge et blanc, qui monte et qui descend ?
Une banane déguisée en Père Noël dans un ascenseur !

Qu'est-ce qui est blanc et qui va très, très vite ?
Un frigidaire de course !

Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui va très, très vite ?
Un poussin de course !

Qu'est-ce qui est blanc et noir, et qui monte et descend ?
Une mouffette dans un ascenseur !

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait zing zing ?
Un zing zing bleu !...

Comment fait-on pour mettre deux Père Noël dans un frigidaire ?
C'est impossible, parce qu'il n'y a qu'un seul Père Noël !...

Quelle est la lettre la plus pensive ?
Eeeeee....

Quelle est la seule lettre qui se boit ?
Le t !...

Qu'est-ce qui est petit, rond et orange ?
Une petite boule orange !

Attrappe-nigaud

Qu'est-ce qui est petit, rouge, et qui fait pout pout ? Un p'tit pout pout rouge !...

Derrière une porte y a des fusils, derrière l'autre porte y a tous les feux de l'enfer, et dans la troisième il y a un lion. Dans laquelle vas-tu entrer !
Ben, dans celle du lion !
Bonne idée, parce qu'y a rien mangé depuis un an !...

Il était une fois c'est fini !

Tunnel
Une voiture bleue passe sous un tunnel. Une fois qu'elle est sortie du tunnel, elle est devenue une voiture verte. Pourquoi?
Parce que tunnel (en faisant le geste suivant : le coude plié et la main en position de serrer la main, avancer la main vers le bas, puis continuer la motion en la redressant un peu).

Allez-vous répondre non à cette question ?
(Seule réponse possible sans avoir l'air fou : "peut-être"...)

Sais-tu comment je m'appelle ?
Je m'appele pas, je viens tout seul !

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher !

Vous connaissez la blague du pouce ?
Elle est comme ça ! (en faisant le signe « thumbs up ! »...)

Connais-tu la blague de l'orange ? Non ?
Eh bien orange-toi pour la savoir !

Qu'est-ce qui est plus haut que trois pommes ?
Quatre pommes !..

Connais-tu la joke de la cravate ?
Elle est longue et elle est plate !...

Connais-tu la joke de l'assiette ?
Elle est plate !

Je suis bien caché, hein ?
Montrer à quelqu'un son doigt puis lui demander : « qu'est-ce que tu vois ? ». Et comme la personne répond « un doigt », on peut ensuite conclure : « Je suis bien caché, hein ? »...

Que boivent les vaches ?
Fais répéter « du lait » vingt fois de suite à quelqu'un, puis demande-lui : « Que boivent les vaches ? ». Comme il répondra sans doute « du lait », il ne vous restera plus qu'à corriger la personne en lui disant : En es-tu vraiment sûr ? Je croyais qu'elle buvaient plutôt de l'eau ! »....

La mère de Toto a 3 enfants
(A dire rapidement)
-La mère de Toto a 3 enfants : Pif, Paf et...
-Pouf ?
-Et non...Toto !

Pet et Repet
Pet et Repet s'en vont en bateau. Pet tombe à l'eau, qui est-ce qui reste ?
(Répéter cette devinette tant et aussi longtemps que l'interlocuteur répondra donc « Répète ! »

Un avion s'écrase à la frontière entre le Canada et les États-Unis. Où enterre-t-on les survivants ?
Réponse : on enterre les morts, pas les survivants...

Qu'est-ce qu'une framboise ?
Une fraise avec une permanente !

Que dit un 0 à un 8 ?
Eh que ça te fait bien, une ceinture !...

Avec quoi prend-on la température d'un gorille ?
Avec précaution.

Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
Je vais te le donner... dans tes rêves !

Sais-tu ce que je veux comme cadeau de Noël ?
Moi non plus !

Veux-tu savoir ce que j'aimerais vraiment avoir ? J'aimerais vraiment avoir un (bruits bizarres)...

Veux-tu savoir quelle est ma meilleure blague ? C'est (onomatopées)...

Es-tu capable de me dire quelles sont les initiales de Grand Père Tortue ? G.P.T. !

Pourquoi les souris ne donnent jamais leur langue au chat ?
Pour ne pas se la faire manger !

Veux-tu savoir c'est quoi mon secret ?
Je m'en souviens plus !

Énigmes dignes de ce nom

Qu’y a-t-il dans le ciel comme dans la mer?

Des étoiles

Quelles sortes de pierres trouve l’on le plus souvent en mer ?
Des pierres mouillées.

Qu'est-ce qui fait le tour du bois sans y entrer ?
L'écorce

On me voit toujours, mais on ne peut jamais m'atteindre...Qui suis-je ?
L'horizon !

Je suis toujours mouillée, et pourtant je ne suis pas dans l'eau ; je vis dans un palais qui ne m'appartient pas... Qui suis-je ?
La langue !

Je reçois toujours davantage, et pourtant, je ne contiens jamais rien de plus. Qui suis-je ?
Un ordinateur !

C'est quelque chose que l'on promène partout à travers le monde, et que l'on met toujours dans un coin. Qu'est-ce que c'est ?
Un timbre !

C'est meilleur que Dieu, pire que le diable, les pauvres l'ont, mais les riches ne l'ont pas...Qu'est-ce que c'est ?
Rien !...

Qu'est-ce qui fait 999 fois tic, et une seule fois toc ?
Un mille-patte avec une jambe de bois !

Jeux de mots

Qu'est-ce qu'une F.A.M.I.L.L.E. ?
Une famille désunie.

Comment appelle-t-on une famille de zombies ?
Une famille décomposée.

Que prend un éléphant dans un restaurant ?
De la place !

Qu'est-ce qui tombe sans jamais ne se faire mal ?
La nuit !

Que dit un clown qui va voir un docteur ?
Je me sens drôle !

Pourquoi les cannibales ne mangent pas les clowns ?
Parce qu'ils trouvent que ça goûte drôle !

Sais-tu pourquoi les électriciens savent plein de choses ?
Parce qu'ils se tiennent au courant !

Sais-tu pourquoi Claire et Louis ne veulent surtout pas se séparer ?
Parce que Louis ne verrait alors plus Claire, et Claire n'aurait plus Louis !

Pourquoi les livres n'ont-ils jamais froid l'hiver ?
Parce qu'ils ont une couverture !...

Comment appelle-t-on un ours qui fait de la boxe ?
Un ours à gants !

Que disent deux clowns qui se rencontrent au restaurant ?
Bouffons !

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé!

Que dit un citron qui arrive dans une banque pour faire un braquage ?
"Pas un zeste, ze suis pressé"

Que disent deux lampes qui se rencontrent ?
Abat-jour !

Pourquoi les raquettes sont-elles faites en frêne ? Parce que ça freine mieux !

Le citron hors-la-loi
C'est l'histoire d'un citron qui dévalisait une banque. Il se présenta alors à la caissière en criant : « Plus un zeste ! ». Puis, alors qu'il sortait de la banque en courant avec son butin, il bouscula une asperge qui lui dit : « Z'êtes bien pressé! !...

Quel est l'origine du mot « bowling » ?
Ce sport vient en fait de Chine, et celui qui l'a inventé le plus s'appelait Ling. Or, lorsque celui-ci a fait son premier abat, sa femme lui a alors dit : « C'est beau, Ling ! »...

Quel est le nom de celui qui pue le plus au monde ?
Il se trouve à être Chinois, et son nom est « Y-sent-l'swing » !....

Pourquoi les girafes sont-elles très bonnes pour jouer des tours ?
C'est parce qu'elles s'y connaissent en coups montés !
(ou) C'est parce qu'elles savent c'est quoi un coup monté !

Que fait un hibou quand il y a le feu ?
Hibou-cane !

De quoi l´homme à il le plus peur?
Du croque monsieur

Comment appelle-t-on un Esquimau qui retient son souffle ?
Un Esquimauve !

Comment appelle-t-on une souris qui est chauve ?
Une chauve-souris !

Le hibou et sa femme
Pourquoi le hibou aime-t-il sa femme ? Parce qu'elle est chouette !

La lune de miel
Pourquoi le taon a-t-il à peine le temps de parler à l'abeille, qu'il doit bientôt marier ? Parce qu'il est bien trop occupé à préparer leur lune de miel !

Quelle est la journée où l'on roule le plus sur des chemins de terre ?
Le 4 août (quatre-roues) !...

Les 8 lettres de l'alphabet
Quelles sont les 8 lettres de l'alphabet ?
A, L, P, H, A, B, E et T !...

Qu'est-ce qu'un rat coupé en deux ?
Un raccourci !

Qu'est-ce qu'un rat passé sous un rouleau compresseur ?
Un rabougrit !

Comment les abeilles font-elles pour communiquer entre elles ?
Elles communiquent par e-miel !

Sais-tu pourquoi les étoiles ne veulent pas se faire photographier ?
À un moment donné, toutes les « stars » finissent par se tanner d'être toujours photographiées !

C'est l'histoire de deux couteaux qui se trouvaient dans un lave-vaisselle. L'un dit à l'autre :
- T'as pas l'air à « filer » !...

Du bois
Un aubergiste voit un jour arriver chez lui un gars qui avait les pieds mouillés. Il lui demande :
- Comment ça se fait que t'es mouillé comme ça ?
- Je suis allé dans la rivière pour sortir du bois.

Un peu plus tard, l'aubergiste voit arriver un autre gars, qui cette fois était mouillé jusqu'aux genoux. Encore une fois, il lui demande :
- Comment ça se fait que t'es mouillé comme ça ?
- Je suis allé dans la rivière pour sortir du bois.

Quelque temps plus tard, il voit arriver un gars qui était mouillé jusqu'à la taille. Il lui demande :
- Comment ça se fait que t'es mouillé comme ça ?
- Je suis allé dans la rivière pour sortir du bois.

Finalement, l'aubergiste voit arriver chez lui un gars qui était mouillé jusqu'à la tête. Commençant à se sentir un peu exaspéré de tout ce cirque, il s'exclame alors :
- Oui, je le sais ! Toi aussi, t'es allé dans la rivière pour sortir du bois !
- Non, c'est moi, Dubois !

Mauvais jeux de mots...

Quel poisson n'a pas d'anniversaire ? Le poisson panné !

Devinettes d'Halloween

Pourquoi les sorcières utilisent des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds !

Une sorcière veut montrer à son mari que quelque chose qu'elle trouve très facile à faire. Que lui dit-elle ?
Ce n’est pas sorcier !

Qu'est-ce qui a 4 dents et 120 jambes ?
Une réunion de vieilles sorcières...

Qu'est-ce qu'un fantôme déteste par dessus tout ?
Se mettre dans de beaux draps...

Qu'est-ce qu'un vampire déteste par dessus tout ?
C'est de se faire du mauvais sang...

Quel est le nombre préférés des vampires ?
109 ! (sang neuf)

Comment appelle-t-on des squelettes qui parlent, surtout quand ils n'arrêtent pas de parler ?
Des os parleurs !

>> vol
>> intercontinental.
>> L'ingénieur dit à la demoiselle : si on parlait un peu
>> ensemble..il paraît
>> que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
>> quelqu'un.
>>
>> La jolie fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous
>> que l'on
>> parle.
>> L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
>> La jolie fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une
>> vache , un
>> cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le
>> chevreuil fait
>> des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval
>> de gros
>> boulets verts , comment expliquez vous cela ???
>> L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
>> Alors la jolie fille lui dit : comment voulez vous parler de
>> physique
>> nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

Un vieux fonctionnaire aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait connaissance avec l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:

Cher Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, ils débarquent chez le vieillard:
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM, la S.Q. avec 4 tractopelles et même les journalistes de TVA, SRC, J de M, La Presse, Le Devoir, etc ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté , se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
> - Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!....

> C'était voeux de "charité", pas de "chasteté

J’ai deux défauts : premièrement, j’ai tendance à perdre la mémoire, et deuxièmement, je ne m’en souviens pas !...