plusdeblagues

Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...
C'est vrai mon chéri !
Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit !

Ne pas faire d'erreur avec des enfants !

> (1)
> Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
> Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

> La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
> Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
> La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
> Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
> La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

> (2)

> A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
> Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
> Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
> La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."
> L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."
> Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."

> (3)

> A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
> Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
> Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

> (4)

> Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
> "Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
> Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

> (5)

> Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
> "Oui", a déclaré la classe.
> "Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
> Un petit bonhomme crie,
> "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

> (6)

> Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
> «Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
> Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
> Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

Blagues pour enfants plus grands

Jeux de mots

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ..

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

Quel est le nom du meilleur voleur de motos ?
C'est un japonais et il s'appelle « Yamamoto » !...

Blagues de filles...

Une petite fille demande un jour à sa mère:
« Maman, comment la race humaine est-elle apparue? »
La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. »
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le papa répond: « ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine. »
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
« Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe? »
« Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne! »

Humour conjugal

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représnte une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....!>>

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit. Elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit!!!

Le cyanure‏

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L’homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription »

Elle est particulièrement jolie, et se trouve par ailleurs à être dotée d'un poitrail gigantesque... De plus, elle est célibataire, et habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre :
Elle me dit :Merci, pouvez-vous garder mon chien ?

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et sœurs?
- Oui. Un demi frère et une demi sœur.