Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:

"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."  

Définition d'un GRAND PARENT? 
> > > (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :  
> > > 
> > > Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.  
> > > 
> > > Un grand-père c'est un bonhomme, & une grand-mère c'est une dame!  
> > > 
> > > Les grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir . Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.  
> > > 
> > > Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.  
> > > 
> > > Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , "Dépêche-toi.''  
> > > 
> > > Habituellement les grands-mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .  
> > > 
> > > Ils portent des lunettes et des sous- vêtements très bizarres.  
> > > 
> > > Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.  
> > > 
> > > Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire".  
> > > 
> > > On peut leur demander des questions comme'Pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ?"
Lorsqu'ils nous lisent des livres,  ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.  
> > > 
> > > 
> > > ...Et celui-la, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand-mère vivait.  ''Oh, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.''  
> > > 
> > > Grand'papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !  
> > > 
> > > C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent , on entend des fuites de gaz , et ils disent que c'est le chien .  
> > > 
> > > Envoyez ce qui précède à d'autres grands-parents, presque  grands-parents, et puis zut, envoyez-le à tout le monde. Ça les fera un peu rire .

PERLES à rendre malades nos pauvres enseignants‏

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Masculin ou feminin‏

Un ou une ordinateur ?

 
Une enseignante francophone
expliquait à sa classe que dans la langue française,
les noms, contrairement à l'anglais,
sont désignés au masculin et au féminin.

 
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre est masculin...un crayon.

 
Un élève demanda à l'enseignante
de quel genre est donc le nom ordinateur.

 
Au lieu de donner la réponse,
l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,
leur demandant de décider d'eux-mêmes
si ordinateur est masculin ou féminin.

 
Elle a demandé à chaque groupe
de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

 
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur"
est effectivement du genre féminin (une ordinateur)
parce que :

 
1. Personne d'autre que son créateur
ne comprend sa logique intérieure;

 
2. Le langage de base que les ordinateurs
utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque;

 
3. Même la plus petite erreur est conservée
en mémoire à long terme
pour être ramenée à la surface plus tard;

 
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié
de votre chèque de paie pour acheter
des accessoires pour elle.

 
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur
est de genre masculin parce que :

 
1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui,
tu dois l'allumer;

 
2. Il est bourré de matériel de base,
mais ne peut penser par lui même;

 
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes,
mais la moitié du temps, c'est lui le problème;

 
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement,
tu te rends compte que si tu avais attendu un peu,
tu aurais obtenu un meilleur modèle.

 
Les filles ont gagné

Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu
connais et aux hommes qui aiment rire.


Une méthode irlandaise pour prouver qu'on est un homme

Un groupe de jeunes Irlandais, discutant oisivement dans une sorte de magasin général qui à l'époque tenait aussi lieu de bar, s'amusaient à tenter de déterminer ce qui serait la meilleure façon de prouver sa virilité. L'un parlait de prouesses physiques, l'autre d'exploits amoureux. Puis, l'un de ces personnages affirma que tous étaient dans l'erreur, car selon lui, si quelqu'un tient réellement à prouver qu'il est un vrai homme, alors il n'a qu'à se présenter au premier venu, et demander à ce dernier de lui donner quoi que ce soit qui pourra lui passer par la tête à ce moment. Entra alors un paysan qui, bien que ne paraissant pas particulièrement riche, comme d'ailleurs tous ceux qui vivaient de la terre en ce temps, n'en avait pas moins fière allure, et arborait notamment une barbe blanche aussi longue que fournie. Il était par ailleurs accompagné d'une jeune fille qui semblait être la sienne, en l'occurrence une jolie blondinette tout de rose vêtue, et qui se trouvait bien assise sur un poney que le paysan traînait par la main, car à cette époque, il était encore concevable d'entrer avec sa monture dans à peu près n'importe quel établissement, ou du moins dans tout établissement appartenant aux gens du peuple.

Faisant ni une ni deux, l'un des jeunes hommes qui avaient entendu la conversation se leva aussitôt, puis se présenta devant le vieil homme, et lui demanda de lui donner la main de sa fille, ainsi que la monture qui vient avec. Le vieil homme resta un moment sans rien dire, puis s'exclama : « En toute honnêteté, de toute ma vie je n'ai jamais pu constater une telle bravoure. Qu'un homme dont j'ignore même le nom ose me demander une telle faveur, c'est quelque chose que je n'aurais jamais même pu imaginer. » Puis, lui remettant la bride du poney qu'il tenait dans sa main, il ajouta « Tiens, ma fille est maintenant tienne, car en vérité, je ne pense pas jamais pouvoir rencontrer dans toute l'Irlande un homme qui ait autant de culot que toi. »

Et le jeune homme partit avec la fille et l'épousa, démontrant ainsi non seulement que c'est avant tout le courage qui fait l'homme, mais aussi que pour celui qui sait vraiment démontrer une telle qualité, rien n'est impossible.

Et notons finalement que cela s'applique tout aussi bien pour une femme que pour un homme, évidemment !

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot: 
___________________________________________ 

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
               Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________ 

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
____________________________________________

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? 
                À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
____________________________________________
AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin: 

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

ANGLAIS
QUÉBÉCOIS
1.
Excuse me!
Eille !
2.
I don't believe it.
Ben wéyon don
3.
What's new?
Pis?
4.
Check that out.
Garsa
5.
Look at her.
Gar ladon
6.
Look at him.
Gar lédon
7.
Do you believe me?
Tume crétu?
8.
Do you think I care?
Quesse tu veux ksam fasse?
9.
Only
Yinque.
10.
With that?
Aickssa?
11.
Me and You.
Moé pis Toé .
12.
I'm gonna yell at him.
M'a y parler dans'l'casse
13.
I'm gonna beat him up..
M'a yarranger a face

I'm gonna beat him up.
M'a ty crisser'n'volé
14.
You're kidding me!
Vadontoé !

You're kidding me!
Vadontchié !
15.
It stinks.
Ostid'câlisse
16.
I was scared.
Jé eu a chienne
17.
Get out of there.
Aute toé d'la

Get out of here.
Décâlisse d'icitte
18.
What are you doing?
Kessé tufai? Cosse tufai?
19.
I 'm spaced out.
Chudanlune
20.
Right there.
Drette la
21.
Don't go out of your way.
Bawde toézempa
22.
Let's say.
Meton
23.
Can you believe it?
Tatu d'javusa?
24.
Move your ass!
Anweille !
25.
It looks that way.
Sadlairasah
26.
I tell you.
Chtedi
27.
I am so confused.
Chtout fourré
28.
I am so tired.
J'cogne des clous
29.
Look at that guy.
Chek moélédon
30.
A lot of trouble.
Un chârdemarde
31.
It's because.
Stacose
32.
Anyway.
Antéka
33.
That's enough.
Stacé
34..
See you later.
Motte woère talleur
35.
Relax!
Cammtoué !
36.
Damn!
Viarge
37.
She's crying.
A braille
38.
Make believe.
S'fairacraire
39.
I'm in trouble.
Chudanmarde
40.
This is it.
Datsitte
Pis apra on se d'mande pour quoi cé qui faut plusse de cours de français à
l'école!!

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
''de une heure cinquante-huit à deux heures deux.''

Anglais:
''from two to two to two two''

Français :
''Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?''
Anglais:
''Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?''

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:  
''Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?''
Anglais: (accrochez-vous):
''Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?''

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!... ( de l'archiduchesse )

 
Les hommes sont juste des gens plus heureux-- Qu'attendez-vous de créatures si simples ? Leur nom de famille ne change pas. Le garage entier est à eux. Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation. Le chocolat est un snack comme un autre. Ils peuvent devenir Président. Ils ne peuvent jamais être enceinte. Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte. Ils peuvent même ne pas porter de Tshirt du tout dans un parc aquatique. Les mécaniciens leurs disent la vérité. Le monde est leur urinoir. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné. Même travail, plus de paye. Les rides leurs donnent de la personalité. Robe de mariée 2000 $ Location de smocking 50$
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Le chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules. Une seule humeur, tout le temps. ! 

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils savent des choses sur les chars d'assaut.. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent ouv rir leur propre pot de confiture. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie. 

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3. Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. Ils n'ont que leur visage à raser. 

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canife de poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. 

Ils peuvent faire les courses de noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. 

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux... 

Envoies ce message à toutes les femmes qui peuvent l'encaisser et à tous les hommes qui seront contents de le lire. 

Ceci est arrivé à un anglais en France.

Le type dans la voiture est manifestement complètement saoul.

 

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le type répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au

bistrot en face de l'église et j'ai bu quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai vidé 3 bonnes bouteilles .... une de Côte du Rhône .... une de Beaujolais et .... une de Coteaux du Layon au dessert..... Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.....

Finalement le policier, irrité, lui dit : - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

 

Le  british plein d'humour lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une voiture anglaise et ..... que c'est ma femme

à côté de moi, à droite ... qui la conduit ???

TR: Expressions françaises de tous les jours‏

Assez difficile à comprendre lorsque tu apprends le français.

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants,

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.

Les éleveurs de volailles se font plumer et ils en ont assez d'être les dindons de la farce.

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Tandis que les pêcheurs haussent le ton.

Les céréaliculteurs sont sur la paille,

Et les brasseurs sont sous pression,

Pendant que les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent,

Mais pour les couvreurs, c'est tuile après tuile.

Certains plombiers en ont ras-le-bol,

Les autres prennent la fuite

Chez GM, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière.

À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension mais Vandale ne semble pas au courant.

Les cheminots voulaient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare.

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour et les carillonneurs ont le bourdon.

Les ambulanciers ruent dans les brancards pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,

Des cordonniers sont mis à pied et

Les dessinateurs font grise mine ;

Même les exterminateurs ont le cafard.

Des militaires partent en retraite et les policiers se sont arrêtés.

Les imprimeurs dépriment ;

Les météorologues aussi sont en dépression.

Les condamnés sont sur la corde raide et

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir :

C'est vraiment une mauvaise passe.